Historielek

[Voon]

. Dette

[ståpåhodet]

skapte

[Voon]

en

[ståpåhodet]

helvetes

[Voon]

rekke

[Tittan]

med

[ståpåhodet]

MANGE

[Tittan]

teite

[ståpåhodet]

ord

"oppsumering snart?????"

[rotta]

som

[Tittan]

ingen

[Voon]

skjønte.

[rotta]

stinkbomben

[QIQrrr]

utløste

[Voon]

En etterlengtet oppdaterin? Igjen? Her er den:

DET var sent og isen hadde gradvis begynt å legge seg. Bilene glimtet isen med lysene. At det kom masse snø bekymret meg ikke. Jeg hadde varme sokker på meg. Plutselig kom en grevling fallende fra himmelen. Grevlingen fikk en snøball midt i hodet. Grevlingen besvimte heldigvis ikke, men den sprang heller bort fra bilene fordi de bråket veldig mye. Problemet var viftereimen som hoppet ut fra pansrene samtidig som bilene trillet bortover rullebanen. Da spratt det fram en enorm ape som hadde spist en liten elefant og gulpet den opp igjen. Alle elefantene sprang bort til en enorm vaskebjørn med sinsykt mange øyne. Dette var ikke normalt, men den var søt og utrolig sexy til alles forbauselse.... Vaskebjørnen hoppet fort bort for det kom store spøkelser som åt den gigantiske vaskebjørnen og lot som ingenting hadde nemlig skjedd.
Mange frosker kom til Lameness City for de hadde en enorm lyst til å se et maltraktert reklameskilt som bøydes innover, men alle som skulle se over gjerdet kunne bare hoppe av i svingen. For mor hadde sagt at man ikke skulle spise rumpetroll og surkål sammen til lunsj. Mange som hadde et sterkt forhold til nisseluer opplevde en stormende og fullkommen begivenhet når alle som kunne gikk på tur til et grønt vesen som hadde akutt behov for kake. Kakene skulle brukes til et stort selskap hvor ingen (alle) hadde overskudd av alt kolesterolet i kakene. Ingen ville spise blomkålsuppen som immatrikkulerte sakte bortover langs gaten. Jeg snudde meg og så en gigantisk gutt som var veldig tøff og kul. Han hadde en kvise midt mellom balla. Dermed fikk han vannlatningsproblemer. Det medførte at pygmeene ble forgiftet av vannkalkuner som blånektet og deretter skjedde alt med et forferdelig smell. Etter en kort tid stabiliserte situasjonen i Lameness City seg. Men! tidvis så oppstod det ubekveme hendelser som utgjorde essensen gjennom tilretteleggelse av såkalte fundamentalister. Det sekundære objktivet til Arne Arntzen ble fullstendig lamslått da Gandhi bestemte at det skulle være fest uten vold og alkohol. Hvordan skulle det bli fest med så mye ikke-vold-preg? Egentlig var det Askepott som kom. Nå ville hun feste analpluggen til en skjøteledning. Skjøteledningen var lilla og dødelig. dette førte til ugjennomtenkte tanker angående nettsider omhandlende elektriske artikler som f.eks hang og dinglet. Gandhi koagulerte Askpott som ble yrkesfunksjonær i Ukraina. Immigrasjonsmyndighetene sleit med alle de utragerende sosialistene, ettersom Gandhi demonstrerte ikke-vold MOT hele gjengen! Så blei Askepott endelig kjønnsmoden og bestemte at alle måtte kle av pinnsvinene. Pinnsvinene protesterte villt, men innså at det var nyttesløst å prøve å knyte åreknutene. Men det skulle vært hundre måter å sløye halvdød kråke på. Når den veldig fundamentalistiske gravemaskinføreren startet opprøret var det kaos, ingen kunne starte barbermaskinen som barberte hamstrene til døde. Stakars Gudrunn satt og gråt til gamle mennesker ikke lenger tok seg på issen. Hva var livet uuuuuten øl? Mange idioter drikker søl! Men de ville ikke drikke melk fordi kyr har lange jur.
Epletreet røytet pærer på hodet mitt. Dette var absolutt nesten fryktelig trist, men det er ikke verdens pubertert som dør. Da kan oterne igjen danse på blekksprutens høyre hjørnetann mens ali-baba og jernmalmen lekte politi med evigheten. Jernmalmen spurte Gandhi et underfundig spørsmål om evig rekesalat. Dette oppskaket verdenshistorien ettersom rekesalat ikke er veldig religiøs mat. Religiøst sett er rekesalat upassende fullt av reker. Crabstickssalat derimot er suspekt opphissende og urovekkende, men det flyr ikke langt om natten. Den amputerte flodhesten funderte over konsistensen i agurkdressingen. Tabloid-avisene spiste nyheten med majones. Det hadde vært påfallende mye blod boblende i Ghandis gulasj, som inneholdt både kaffepulver fra Colombia sendt med FedEx, og grønne stekte strandlopper. Gulasjen hakket ikke tenner, fordi gymlæreren sa at skjeggete kvinner spiste mannlige tissefanter. Derfor bestemte løken at grabukken skulle finne ønskebrønnen bak de andre diktatorene som ville stoppe kveruleringen som braste inn med ugjennomtenkte pannekaker. Samtidig spekulerte kongen augustus i stråbåten som sakte strakk dragehodet ned blodøksa mens noen hoppet ned høvdingens vom og bak ryggen til Ghandi ca. 1000 år gammel navlelo. Som vanlig jodlet Ghandi masse tull og sinnsyke skilpadder stopåhodet til afrika sin demoktatiske bryggerivirksomhet. Dette skapte en helvetes rekke med MANGE teite ord som ingen skjønte. Stinkbomben utløste

[Voon]

fryktelige

[Shai_Tan]

monster

[Voon]

med

[rotta]

kaviar

[Shai_Tan]

med