Hysterisk morsomt!

[toth42]

Hver gang du finner noe på nettet, hører eller ser noe som du synes er hysterisk morsomt, altså ikke bare litt morsomt, så trykker du det her.
Med andre ord, dette er tråden som skal leses når kollegene dine avslører surfingen din på den høylytte gapskrattingen!

[Mr_Pin]

Noen gode her :
http://www.queenhill.demon.co.uk/airspeak/as5.wav

Det er non folk i England som har dratt på flyplassen og fått dem til å kalle op imaginære mennesker med noget rare navn. For å ta et utdrag...
Navnene som kalles opp er altså Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted.



Fra en helt annen side :
<Keolah> whats up?
<Zarggg> A direction away from the center of gravity of a celestial object.

[Tittan]

Finn deg selv!

http://www.winternet.com/~mikelr/flame1.html

[SecretWindancer]

http://www.weebls-stuff.com/toons/45/

Genial!

[toth42]

[toth42]

[toth42]

Barns forklaringer på ord og uttrykk

Om overgangsalder
Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den. (Anne Elise, 9 år)


Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde. (Siri, 9 år)


Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. (Johannes, 8 år)


Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen. (Trine , 9 år)


Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk. (Ronny Andre, 7 år)

Hvorfor kan ikke gamle mennesker få barn?
Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre. (Martin, 9 år)

Om svigermor
En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner. (Pål, 7 år)

Om gamle jomfruer
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. (Marte, 8 år)


Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. (Siw, 10 år)

Om hår
Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer. (Kjartan, 5 år)


Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. (Kaja, 7 år)


På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer. (Heidi, 6 år)


En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet. (Kristine, 7 år)

Om livssyklus
Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir man gjørme. (Trine Marie, 6 år

[toth42]

Ikke gi opp! se hele!

http://www.albinoblacksheep.com/flash/piepiepie.php

[Gaute]

To artige tegneseriestriper som er litt artige for de som kjenner Warhammer 40K.

Må leses i rekkefølge

http://lis.librarium-online.com/daily.php?date=040928
http://lis.librarium-online.com/daily.php?date=041013

[Norunn]

Dette er den sjukaste tv-serien nokon sinne: Little Britain

[Randar]

Kanskje ikke hysterisk, men...
http://www.adressa.no/teknologi/article.jhtml?articleID=515482

[Jos]

Ok, eg lo ihvertfall så mye at eg fekk vondt når eg kom over desse: alle er ekte:










Ja, de spiser appelsin

[darkfrog]

[jazztrid]

http://www.ritilan.com/archives/images/2004/10/29/llamasong.swf

[Majane]

[cyan_26]

Filosofi hos barn

1. I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen skal mene det samme. (Haakon 6 år)

2. Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille. (Sigurd, 6 år)

3. Det er veldig typisk for en mor å gifte seg med en far. (Isabel, 5 år)

4. Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. (Karina, 8 år)

5. Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune, 6 år)

6. Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt lumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)

7. Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og dinne en ny og bedre. (Jonas, 8 år)

8. Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger p-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. (Mathilde, 6 år)

9. Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble alm fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. (Lisen, 6 år)

10. Man kan være død når man er født. Da er man dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

11. Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. (Jo Thomas, 9 år)

12. Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (alessia, 8 år)

13. I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

14. Hvis man elsker noen, så blir man veldig ussymetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)

15. Jeg liker nok bedre at mamma kysser meg enn at jenter gjør det. (Rune, 7 år)


Det er søtt da

[Voon]

Dette er hysterisk moro, jeg satt alene og leste det mens tårene trillet og jeg fikk vondt i magen av latter.
*skratte*



Ulike oppfatninger om de ti bud og jula:
Norske barns tanker og funderinger omkring skapelsen,
Gud, tvil og tro:



Du skal ikke ljuge. (Halvor, 6Ã¥r)
Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser
det.(Frida, 6 år)
Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen.
(Caroline, 7Ã¥r)
Du skal ikke bølle.(Halvor, 6 år)
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre
arbeidsfolk.(Christian,
9Ã¥r)
Du skal ikke slå i hjel tiden.(Karina, 6år)
Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7Ã¥r)
Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette,
7Ã¥r)
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar,
7Ã¥r)
Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa, 8Ã¥r)
Liten tue kan velte stor tass.(Christian, 8Ã¥r)
Du skal høre på moren din samme hva hun sier og
hvilket tonefall hun
bruker.(Thomas Andre, 7Ã¥r)
Du skal bevare deg vel. (Kristin, 8Ã¥r)

Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født
mellom en krybbe
og
et
esel. (Kari Mette, 8Ã¥r)

I gamle dager surret de sammen Jesusbarnet med en
slags bandasje og
masse
strikk. Så svøpte de ham rundt. De var så kristne at
de smilte hele
tiden.(Pernille, 7Ã¥r)

Og de måtte bare spise korn, for de hadde ikke noe
annet. Dessuten
hadde
ikke dyr det bedre enn mennesker på den tiden.(Henrik
Andre, 7Ã¥r)

Hyrdene hadde turban på hodet mens de gjetet sauer og
høner. Etter at
hyrdestunden var slutt, dro de for å besøke Jesus på
julaften. Det er
derfor
vi gir hverandre gaver i dag. Men de spiste nok
kanskje ikke ribbe.
Jeg tror de spiste grønnsaker og drakk vin. Eller
kanskje de grillet
eselet
tross alt? (Julian, 7Ã¥r)

Det var julestjernen som lyste så høyt at de tre
vimsete menn ble ført
fremover til låven der
Jesusbarnet lå i skjødet til jomfru Maria.(Magnus,
7Ã¥r)

De vise menn så en stor stjerne som de fulgte etter.
Til slutt kom de
fremtil Jesus, som den gang bare var et vanlig barn.
SÃ¥ ga de Jesus
røyk og
myrra.(Hans, 8Ã¥r)

Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru
Maria mens hun
vasket
trappa, skrev Alf Prøysen "Julekveldsvisa". (Tiril,
5Ã¥r)

Hyrder er egentlig vanlige mennesker. Det er ikke noe
Ã¥ le av. (Thea,
7Ã¥r)

Josef ble far til Jesus Kristiansen i en grisebinge
uten at noen visste
om
det. Først visste han det ikke selv engang. Til slutt
fikk han vite det
av
en engel som tilfeldigvis fløy forbi. På den måten
begynte den
oppvoksende
slekt å vise seg. (Jo, 7år)


Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en
fallende engel.
Derfor måtte de kjøre eselet helt de kom til et
ungdomsherberge. Men
der
fikk de ikke komme inn. Til slutt måtte de bo i en
gammel, råtten låve
som
en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet måtte ligge
oppi en skål mens
eselet fremdeles stirret på ham. (Kim, 8år)

Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler,
men som heter
polypper.

Gud gjorde fem brødre om til to fisker.

Noen tror på Allan, andre tror på Harry Krishna

Jesus gikk på vannet fordi han ikke ville bli våt på
beina.

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier
presten: "Av jord er
du
kommet og der skal du bli." Så tømmer han enda en
bøtte jord i hodet
på
deg.

Gud elsker alle barna på jorden og alle mennene. Også
elsker han alle
damene
også, selv om han ikke er gift med dem. (Mie, 8år)

[toth42]

BUSH GOES TO HELL:
"You're on my list but I have no room for you, but you definitely have to
stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got 3 people here who
weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take
their place.

I'll even let YOU decide who leaves."

George thought that sounded pretty good, so he agreed. The devil opened the
first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept
diving in and surfacing empty handed over and over and over. Such was his
fate in hell.

"No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and don't think
I could do that all day long The devil led him to the next room. In it was
Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was
swing that hammer, time after time after time.

"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if
all I could do was break rocks all day!" commented George.

The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying on the
floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread eagle
pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing that she does best.

George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah,
I can handle this."

The devil smiled and said...."Monica, you're free to go!"

[bazukh]

Se her!

[toth42]

AAA-HAHAHAAHA!!

http://futuremark.com/forum/showthread.php?t=23914

et ord: BUURN!