historien om kontorslaven jalmar og hans grusome kjeledege:

[Voon]

var hun skjeiv og forvridd og kjeftet værre enn en kaklende...

[wertoi]

krokodille (!). Skeiv og forvridd var hun fra før, men dere kan jo tenke der hvordan hun så ut etter å ha falt ut av bilen.Da

[Voon]

kan i alle fall ingen si at Hells Angels gutta var feige! I alle fall, de løp avgårde (Ja, helt sant) fordi at syklene demmes stoppet av frykt for...

[wertoi]

denne gråhårede kvinnen som kom rullende ned veien. Jalmar var lettet, men hadde fortsatt en trang til å ta eget liv, derfor

[hüter'n]

tegnet han opp en magisk sirkel, men

[wertoi]

den ble ikke rund, derfor

[Voon]

måtte han nøye seg med en shabby sirkel som ikke hadde noen annen funksjon enn..

[Shai_Tan]

å bake poteter på en smurfete måte somiike var..

[Shai_Tan]

Dette er sånn ca. foreløpig historie:


-------------------------------------------
Det var en gang en kontorslave med navn Hjalmar som jobbet på et kontor i en liten by kalt Shadar Logoth.
Det var en stygg, ekkel by med mange brummende, stinkende biler, som gjorde han konstant syk i lungene, som igjen førte til at han hostet hele dagen og

var ensom.
For å hjelpe på dette hadde han en kjæledegge som het Kurt. Dette var en lite marsvin som likte å jage skyggervesen gjennom sammenraste gater. Det var på

en slik jakt at vegvesenet gjorde mytteri fordi de ikke kunne jobbe under slike forhold. De måtte jo ha plass til å støtte seg til. De spurte marsvinet

Kurt om råd. Han hadde lite å si til vegvesenet. Han var nemlig temmelig fjern den dagen, fordi Hjalmar hadde sagt:
"Ditt stjernetegn beveger seg inn i Neptun som står i linje med Pluto.
Dette betyr at du ikke vill kunne gjøre noen gode investeringer i dag." Dermed vandret han avsted til en høy fjelltopp for å finne seg selv hos en mester.
Der fant han en eldgammel grønn kengeru med rød og blå hale som røykte hasj fra en stor dingeridoo.
"Ah. Der kommer du. Jeg har ventet deg", sa den eksentriske kengeruen.
"Ventet meg? Hva mener du?" spurte marsvinet, dermed slo kenguruen han med halen så Kurt besvimte. Lite ante kenguruen at marsvinet Kurt hadde fått

trening av sin læremester, kontorslaven Hjalmar i den avanserte, tyske kampsporten Strikk mit Mir! Han ble såklart mektig imponert da marsvinet strikket

tilbake for full pinne.
Sammen strikket de det største stinget som noen sinne har blitt laget. Sammen skulle de erobre Tyskland, Østerrike og Polen!
Bak et tre sto en politimann forferdet og kikket. En NAZI-BMW som hadde rømt fra sin tidligere statsleder i det okkuperte Romania!
Hva var det disse to drev med?
Var det nok et forsøk på lebens raum?
Gjennom masseinnføring av BMW'er med innebygde bomber?
Dette måtte snuten til bunns i så han jukket frem mobilen og ringte til kona.
"Sett i gang å elte deigen! Nå skal det bli andre boller!" sa han til kona, men kona bare lo.
"Jeg har jo allerede en bolle (eller to?) i ovnen!" sa hun.
Hjalmar klarte ikke å knekke det ufatelige banale prosjektopgaven som han hadde fått... Han følte seg dermed så fortapt at han gikk til Stupet, klar til å

hoppe inn i evig fortapelse, som viste seg å være en buss med gammle kjerringer med prate sjuke og gale turister.
Derfor ombestemte han seg, og mannet seg opp. Han skulle til bunns i dette. Han vregnte på seg tørrdrakta, tank, blybenlte, snorkel og maske. Han hoppet

ut fra fly i 10 000 fot ned i uvisshetens hav der han ble konfrontert med noen seriøst surrealistiske hammerhaier. Han dro frem et tørt brød(faktisk) og

dengte løs på hammerhaiene med uvnetet styrke, men det han da så skremte han, det tørre brødet var blitt bløtt!
Den ene haien smattet ivei!
Plutselig kom en blekksprut som i forfjamselesen blekkla hele området. Dette førte igjen til at virkeligheten ble forstyrret på grunn av "The Time/Space

Disruptor Squid of much doom and a horrible lot of prejudice", og Hjalmar ble slurpet ut i en annen dimensjon, FAAAR from home!

Han åpner øynene, og ser lilla gaseller som hopper rundt han, og nederst i hjørnet av et bittelite rom sitter Elvis. Han sier:
"Hva FAEN er det med fantastiske historier og FARGER? ALLTID! ALLTID disse evinnelige fargene! - Tror dere liksom historier blir mer fantastiske dersom de

har objekter med en annen farge en den de har til vanlig eller?! hæ!? hæ!?!? Jævla dilettanter!"
Hjalmar hylte, han kunne da ikke noe for at gasellene var lilla, han følte seg unødvendig trampet på og bestemte seg for å brenne samtlige Elvis skiver

når han kom hjem. Når det måtte bli hadde han ikke den ringeste anelse om, men han håpet det ble snart fordi han allerede fikk vardøger angående sin

horrible skjebne (ikke lenger så veldig fjernt forestående.) Hjalmar skjønte at hans tid snart var omme, og bestemte seg for å gjøre noe godt for verden.
Det første han skulle utrydde var elvisplater.
Det andre var orddelingsfeil.
Det tredje var Britney Spears, som plutselig stod i et hjørne av rommet og sang ut en av sine glatte sanger.
Da tok marsvinet Kurt opp en stein og kastet den på henne, og håpet på det beste. Men steinkastingen resulterte bare i at peaches deltok i bæljinga til

Britney da en tilfeldig forbipasserende lastebil plutselig spurte:
"Hvem i %!#!&!# er peaches?" Kurt hylte noe om at det var råttent dårlig og at lastebilen burde komme seg unna fortere enn Super-Ted som for øvrig var i

Gaza og ordnet opp i ting og tang, atter en gang."
Lastebilen ble litt snurt og kjørte over Kurt, men fordi at Kurt var kort overlevde han mirakuløst. Han karret seg opp og sverget hevn over smurfene, som

eide selskapet lastebilen kom ifra.
Etter å ha sett til at Britney Spears fikk sitt endelikt, så så han plutselig noe komme inn fra høyre. Det var en dampveivalssmurf på en dampveivals.
Telepatsmurf, hadde i motsetning til tellesmurf telepatiske evner, og hadde fanget opp kurts onde tanker, og sendte umiddelbart dampveivals smurf på en

dampveivals.
Dampveivalsmurf på sin dampveivals, var nå nesten ustoppelig nær Kurt. Hans smurfeaktige intensjon var å mose den fine tusenfryd blomsten ved siden av

Kurt, men dette ante Kurt heller lite om, da han i panikk slang seg til venstre, i ett forsøk på å unngå den rabiate smurfen.
Dette ga ett lite heldig resultat da det til venstre for Kurt var en fallgrav full av fjortisjenter.
Disse så på ham, så et lite mellomrom mellom fortennene hans og tok ham for å være hans navnebror Kurt Nilsen, vinner av idol.
Fjortisjentene tok og kastet seg over ham, kniste, snakket om kapp og tigget om autografen hans helt til Jarle Jens Jakkmar, fjortisjenteutrydderen, kom

til unnsettning og sparket alle fjortisene til kviseland slik at de aldri mer kunne vende tilbake til jorden.
Og nå tilbake til kurt.
Han gikk seg over sjø og land... Der møtte han en gammel and og det var ikke akkurat Daffy, men en superand som kunne hoppe 7 meter tresteg!!!!
Etter å ha sett på anda i noen minutter, ristet Kurt oppgitt på hodet,

Etter å ha sett på anda i noen minutter, ristet Kurt oppgitt på hodet, og vandret videre ned i dalen. Og når han kom til bunnen så han den mest merkelige
syn han noen gang hadde sett. Det var en delfin med boksehansker og den kunne prate! Den så mystisk på han og sa " Auta miqula orqu!"
Den store lyspæra blinket over hodet til Kurt da han trengte lys til å lese det delfinen sa i liten skrift.
men etter noen minutter med febrilsk leting i forskjellige fremmedordbøker og manualer for oversettere, trodde han at han hadde funnet meininga
som kunne tolkes som "Go kiss an orc". Kurt klødde seg i hodet, og (for oversettelsen se "Alvisk banning" tråden under generelt.. ).

så rart på delfinen! Hva hadde han gjordt mot delfinen lissom? HÆ?!? Kurt ble aggressiv og rev av seg alt håret mens han julesanger, helt til
Titten Tei kom og kjeftet han huden full, fordi Titten Tei mente de var en stor synd å rive av seg håret mens du synger julesanger og ville
hoppe på en loslitt sau med navn Kåre. Denne sauen var egentlig ikke en sau, men Kåres revmatiske svigermor, som hadde vokst opp med kyr foretrakk at Kåre

var glad i lange turer i regnet langs stranden, selv om han ikke egentlig var en hund. Likevel kunne han ikke klage siden han tross alt var velsignet med

slike talegaver, at han snakket flytende svensk og esperanto. Flytende, til tross for at han egentlig stammet når han skulle snakke et hvilket som helst

annet språk. Dette var jo fullstendig akseptabelt i svigermors hus, for hun aksepterte alt. Annet var ikke akseptabelt.
Derfor var det bare sånn det måtte være. Kåre var dermed verken hund eller sau for han var nemlig, i tillegg til å være skaphomse, en ganske god danser,

men hadde en sterk fobi for skap (!). Dette er rene galskapen selv, men svigermore til Tom Cruise's onkel var skuffet over Toms filmer,
men tilga alt da kåre hoppet inn gjennom ett skap i huset deres og sa at slik var det da aldeles ikke, toms filmer var helt utrolig
opphissende, spesielt den scenen hvor han spiller ludo med kongen, da fordi den endte forbløffende med at
Tom vant, og Svarstad Haugland (Ã¥ gode gud) ble konge og statsminister og landbruksminister og gothminister, men ikke diktator, for det var det en liten

jente som het rosanna som ble! men jalmar gjorde det eneste rette, hen angrep svarstad haugland med en pokal han hadde vunnet på en

knøttefotballturnering.

Pokalen betydde mye for ham, men alt for å slippe djevelens åsyn, tenkte han. desverre hadde svarstad haugland også fått tak i et våpen,
nemlig en mannlig elsker. Jalmar innså at det bare var en som ville synke så lavt i hele verden, så han gikk.
svarstad haugland stod måpende igjen med sin mannlige elsker, og fant ut at hun like greit kunne se på en b-film med sandra bullock, siden hun allerede
var et forhatt menneske. det har du rett i tenkte jalmar, og dyttet den mannlige elskeren slik at han rev ned en potteplante som sto oppe på tven.

Haugland følte at dette forstyrret hennes koselige tvtitting, og angrep i all frustrasjon potteplanten. jalmar gav opp situasjonen og ringte etter
sin mor som kom og hentet ham hjem til middag.

Da hoppet svarstad haugland inn i bilen i siste øyeblikk, med potteplanta på slep. jalmar fant en ostehøvel som han ville ta livet av seg med, men

bestemte seg i siste sekund for å bruke noe annet. Ostehøvelen var full av brunost, noe jalmar var veldig allergisk for. han spurte moren sin som satt og

kjørte, fordi potteplanten og svarstad haugland kranglet så høylytt i baksetet at det var bortkastet å spørre dem. moren lånte ham en synål, som han

forgjeves prøvde å presse gjennom tinningen.
Dette var ganske vanskelig ettersom passasjerene i baksetet bråket sånn. han spurte moren om han kunne få kjøre, ettersom han ikke fikk til å ta livet av

seg på noen annenmåte. moren nektet, så han tok nålen og sydde en bunad til henne. Hun ble hoppende gald og overlot rattet til ham med det samme.
Jalmar så at hells angels motorsyklister var på vei. ved et kjapt overslag regnet han ut at de var sånn ca 413 stykker. de hadde våpen, og kom nærmere.

jalmar bestemte seg for å gjøre det eneste logiske, nemlig å kaste garnnøster på dem. Dette hjalp, men etter en stund fikk de summet seg. Nå var gode råd

dyre. Hva skulle noen gjøre? situasjonen var uholdbar med hells angels på nakken og svarstad haugland og ei potteplante i baksetet. men han hadde

selfølgelig en bærbar pc med trådløst internett, og loghget seg inn på dsgf. der stilte han et spørsmål om hjelp, og fikk til svar at
han skulle holde seg til topic. Da slo han Valgerd i hodet med potteplanten og kastet henne ut på veien.
MC-folka fikk noe annet å tenke på da de så henne, de ble kristne. nå kalles de valgerds angles, og de prøver til stadighet å frelse andre

motorsykkelbander. mora til jalmar var forsatt i bilen. hun satt og fikk panikk, noe så utrolig ekkelt hadde aldri de sett. De ble rett og slett redde!

Tenk det, en svarstad haugland ramlende ut av en bil, det kan gi hvem som helst sinnlidelser. Dessuten var hun skjeiv og forvridd og kjeftet værre enn en

kaklende krokodille (!). Skeiv og forvridd var hun fra før, men dere kan jo tenke der hvordan hun så ut etter å ha falt ut av bilen.

Da kan i alle fall ingen si at Hells Angels gutta var feige! I alle fall, de løp avgårde (Ja, helt sant) fordi at syklene demmes stoppet av frykt for
denne gråhårede kvinnen som kom rullende ned veien. Jalmar var lettet, men hadde fortsatt en trang til å ta eget liv, derfor
tegnet han opp en magisk sirkel, men den ble ikke rund, derfor måtte han nøye seg med en shabby sirkel som ikke hadde noen annen funksjon enn
å bake poteter på en smurfete måte som ikke var...

[gud]

så viktig for Hjalmar, han skulle jo alikevel ta sitt eget liv. Kjeledeggen Kurt, nå uten hår kommer løpende gråtende

[Shai_Tan]

mot jalmar som straks satt igang med den lær-orgy`n med...

[wertoi]

fluff-håndern og stekepanner, men dette brakte ham tilbake til barndommen, så han brast i gråt. Da

(Sinnsykt lang historien har blitt...!)

[rotta]

smalt det høyt og så kom hans eneste barndomsvenn, en batman-dukke flyvende over...

[wertoi]

alle verdens hustak og slapp en kullbit ned i skorsteinen, men

[gud]

Kurt fortsatt å gråte, han hadde trodd at det var han som var Hjalmars eneste venn, Hjalmar utbryter

[wertoi]

at liktornet på venstre stortå har blitt større, og at han snart ikke ser noen grunn til å holde seg i live mye lenger. Derfor

[gud]

kaster han seg ut i avgrunnen. Hjalmar slipper umiddelbart stekepanne og håndjern for å

[Voon]

løpe i full fart til himmelriket. Men han hadde glemt en vesentlig ting, nemlig..

[Shai_Tan]

å lukke igjen smekken så derfor ble han...

[wertoi]

rød i trynet så det lyste av ham, og alle la merke til denne ildrøde skikkelsen som