Historielek

[Voon]

Her har jeg mekket en lille sammendrag til dere

DET var sent og isen hadde gradvis begynt å legge seg. Bilene glimtet
isen med lysene. At det kom masse snø bekymret meg ikke. Jeg hadde varme sokker på meg. Plutselig kom en grevling fallende fra himmelen.
Grevlingen fikk en snøball midt i hodet. Grevlingen besvimte heldigvis
ikke, men den sprang heller bort fra bilene fordi de bråket veldig mye.
Problemet var viftereimen som hoppet ut fra pansrene samtidig som bilene trillet bortover rullebanen. Da spratt det fram en enorm ape som hadde spist en liten elefant og gulpet den opp igjen. Alle elefantene sprang bort til en enorm vaskebjørn med sinsykt mange øyne. Dette var ikke normalt, men den var søt og utrolig sexy til alles forbauselse.... Vaskebjørnen hoppet fort bort for det kom store spøkelser som åt den gigantiske vaskebjørnen og lot som ingenting hadde nemlig skjedd. Mange frosker kom til Lameness City for de hadde en enorm lyst til å se et maltraktert reklameskilt som bøydes innover, men alle som skulle se over gjerdet kunne bare hoppe av i svingen. For mor hadde sagt at man ikke skulle spise rumpetroll og surkål sammen til lunsj.
Mange som hade et sterkt forhold til nisseluer opplevde en stormende og
fullkommen begivenhet når alle som kunne gikk på tur til et grønt vesen
som hadde akutt behov for kake. Kakene skulle brukes til et stort selskap hvor ingen (alle) hadde overskudd av alt kolesterolet i kakene. Ingen ville spise blomkålsuppen som immatrikkulerte sakte bortover langs gaten. Jeg snudde meg og så en gigantisk gutt som var veldig tøff og kul. Han hadde en kvise midt mellom balla. Dermed fikk han vannlatningsproblemer. Det medførte at pygmeene ble forgiftet av vannkalkuner som blånektet og deretter skjedde alt med et forferdelig smell. Etter en kort tid stabiliserte situasjonen i Lameness City seg. Men! tidvis så oppstod det ubekveme hendelser som utgjorde essensen gjennom tilretteleggelse av såkalte fundamentalister. Det sekundære objktivet til Arne Arntzen ble fullstendig lamslått da Ghandi bestemte at det skulle være fest uten vold og alkohol. Hvordan skulle det bli fest med så mye ikke-vold-preg? Egentlig var det Askepott som kom. Nå ville hun feste analpluggen til en skjøteledning. Skjøteledningen var lilla og dødelig. dette førte til ugjennomtenkte tanker angående nettsider omhandlende elektriske artikler som f.eks hang og dinglet. Ghandi koagulerte Askpott som ble yrkesfunksjonær i Ukraina. Immigrasjonsmyndighetene sleit med alle de utragerende sosialistene, ettersom Ghandi demonstrerte ikke-vold MOT hele gjengen! Så blei Askepott endelig kjønnsmoden og bestemte at alle måtte kle av pinnsvinene. Pinnsvinene protesterte villt, men innså at det var nyttesløst å prøve å knyte åreknutene. Men det skulle vært hundre måter å sløye halvdød kråke på.
Når den veldig fundamentalistiske gravemaskinføreren startet opprøret var det kaos, ingen kunne starte barbermaskinen som barberte hamstrene til døde. Stakars Gudrunn satt og gråt til gamle mennesker ikke lenger tok seg på issen. Hva var livet uuuuuten øl? Mange idioter drikker søl! Men de ville ikke drikke melk fordi kyr har lange jur. Epletreet røytet pærer på hodet mitt. Dette var absolutt nesten fryktelig trist, men det er ikke verdens pubertert som dør. Da kan oterne igjen danse på blekksprutens høyre hjørnetann mens ali-baba og jernmalmen lekte politi med evigheten. Jernmalmen spurte Gandhi et underfundig spørsmål om evig rekesalat. Dette oppskaket verdenshistorien ettersom rekesalat ikke er veldig religiøs mat. Religiøst sett er rekesalat upassende fullt av reker. Crabstickssalat derimot er suspekt opphissende og urovekkende, men det flyr ikke langt om natten. Den amputerte flodhesten funderte over konsistensen i agurkdressingen. Tabloid-avisene spiste nyheten med majones. Det hadde vært påfallende mye blod boblende i Ghandis gulasj, som inneholdt både kaffepulver fra Colombia sendt med FedEx, og grønne stekte strandlopper. Gulasjen hakket ikke tenner, fordi gymlæreren sa at skjeggete kvinner spiste mannlige tissefanter. Derfor bestemte løken at grabukken skulle finne ønskebrønnen bak de andre diktatorene som ville stoppe kveruleringen som braste inn med ugjennomtenkte pannekaker. Samtidig spekulerte kongen augustus i stråbåten som sakte strakk dragehodet ned blodøksa mens noen hoppet ned høvdingens vom og bak ryggen til Ghandis ca. 1000 år gammel navlelo. Som vanlig jodlet Ghandi masse tull og sinnsyke skilpadder stopåhodet til afrika sin demoktatiske bryggerivirksomhet. Dette skapte en helvetes rekke med MANGE teite ord som ingen skjønte.
Stinkbomben utløste fryktelige monster med kaviar med kremklatt av rohypnol. Bondevik antente døde maur i sekken med stoooore ører, visne reklameskilt stopåhodet mens Ghandi spiste rotta. "hey!" Førti ganger hamsterbæsj med sylteagurk plaget ganen fra brennvidden av delikatessen. Jeg nektet enhver havergrøt-fundamentalist mens Ghandi gurglet danser med meg og Bondevik. Ghandi rullet påhodet mens form-fett dryppet over Bush sin busk.
Busken var brun av delfiakake med lakrisekstrakt fra magesyren til et gigantisk, kryssordelskende ghandi-kloning av potetmos, Herman hoppet kanonbra over datanerdene som sporenstraks snublet hultertilbulter under slottstrappen som fiskekake med servelat.
Ellers var dette helt utenfor relevanse når ingen greide å si noe som helst. Dermed bestemte noen at alle MÅTTE slutte med tullet ghandi hadde startet.
I LamenessCity sniffet Lamer superlim og sildehuene fløy høyt over berlinmuren sin selvsikkerhet og jesus kunngjorde at han abdiserer før gjenoppståelsen. Samtidig tok løkringen seg på sagmuskelen fordi han trengte en underfundig mølje med atraktive, blågrønne kameleontrær. Problemene med kameleontrær eksisterer fordi de der så eksistensielle på karnevall. Men kritikkfolket fastslo at alle måtte kjøre forsiktig i musikkpåvirket tilstand. Selvfølgelig ville dette bli fullstendig kaos, ettersom alt avhenger av at åpenlysheten av alt som er sjømelkaktig. Sjømelk utvinnes fra industristrøkenes korallrevaktige ytterste, yppeste sjøku. Men likevel er sjøkua altfor utvinnbar til dette så derfor er sjømelkproduksjonen preget av overproduksjon. Åpenlysheten i denne produksjonen er åpenlys? Produksjonsmessig sett var dette utrolig praktisk for Dragen som ikke egentlig var en drage, bestemte Merlin at den jukset når den spiller rosentrefløyte. bak epletreet står en lilla blå rosebusk av stein og et glassbringebærbusk. Ettersom glassbringebærbusket likte rosebuskene var det kirsebærblomstene som måtte leke kampestener. Men utrolig nok, hoppet kirsebærblomstkampestenene ved halmåkeren over bloddrikkerforeningens årsmøte bak antivampyrforeningens diskusjonsforum. Motorveien ble krokete av bromide flammehemmere,
og jens absorberte bort alt vannet som var tappet fra Styx utrolige blære.
Lenge hadde bestemors lange, men lysegrønne blandingsdachshunder fått malaria av deres

[wertoi]

Sammendragene begynner å bli skremmende lange...men utrolig artig

grandtante

[Voon]

(ja jeg vet, men det er så gøy )

som

[wertoi]

bare

[Therese]

hadde

[wertoi]

latt

[Voon]

ett-og-et-halvt

[wertoi]

egg

[Voon]

brukes

[wertoi]

til

[Voon]

produksjonen

[wertoi]

av

[Voon]

benet

[wertoi]

som

[Voon]

egentlig

[rotta]

serveres

[Therese]

kaldt

[wertoi]

med

[Voon]

nybakt

[morph]

laserprinter