Historielek

[Voon]

hundre

[wertoi]

måter

[Voon]

Ã¥

[wertoi]

sløye

[Voon]

halvdød

[rotta]

kråke

[Voon]

på.

[rotta]

NÃ¥r

[Voon]

Oppdatering:

DET var sent og isen hadde gradvis begynt å legge seg. Bilene glimtet
isen med lysene. At det kom masse snø bekymret meg ikke.
Jeg hadde varme sokker på meg. Plutselig kom en grevling fallende fra himmelen.
Grevlingen fikk en snøball midt i hodet. Grevlingen besvimte heldigvis
ikke, men den sprang heller bort fra bilene fordi de bråket veldig mye.
Problemet var viftereimen som hoppet ut fra pansrene
samtidig som bilene trillet bortover rullebanen. Da spratt det fram en enorm ape som hadde
spist en liten elefant og gulpet den opp igjen.
Alle elefantene sprang bort til en enorm vaskebjørn med sinsykt mange
øyne. Dette var ikke normalt, men den var søt og utrolig sexy til alles
forbauselse....
Vaskebjørnen hoppet fort bort for det kom store spøkelser som åt den
gigantiske vaskebjørnen og lot som ingenting hadde nemlig skjedd.
Mange frosker kom til Lameness City for de hadde en enorm lyst til å
se et maltraktert reklameskilt som bøydes innover, men alle som
skulle se over gjerdet kunne bare hoppe av i svingen. For mor hadde
sagt at man ikke skulle spise rumpetroll og surkål sammen til lunsj.
Mange som hade et sterkt forhold til nisseluer opplevde en stormende og
fullkommen begivenhet når alle som kunne gikk på tur til et grønt vesen
som hadde akutt behov for kake. Kakene skulle brukes til et stort selskap
hvor ingen (alle) hadde overskudd av alt kolesterolet i kakene.
Ingen ville spise blomkålsuppen som immatrikkulerte sakte bortover langs
gaten. Jeg snudde meg og så en gigantisk gutt som var veldig tøff og kul.
Han hadde en kvise midt mellom balla. Dermed fikk han
vannlatningsproblemer. Det medførte at pygmeene ble forgiftet av
vannkalkuner som blånektet og deretter skjedde alt med et forferdelig
smell. Etter en kort tid stabiliserte situasjonen i Lameness City seg.
Men! tidvis så oppstod det ubekveme hendelser som utgjorde essensen
gjennom tilretteleggelse av såkalte fundamentalister. Det sekundære
objktivet til Arne Arntzen ble fullstendig lamslått da Gandhi bestemte at
det skulle være fest uten vold og alkohol.
Hvordan skulle det bli fest med så mye ikke-vold-preg? Egentlig var det
Askepott som kom. Nå ville hun feste analpluggen til en skjøteledning.
Skjøteledningen var lilla og dødelig. dette førte til ugjennomtenkte
tanker angående nettsider omhandlende elektriske artikler som f.eks hang og dinglet.
Gandhi koagulerte Askpott som ble yrkesfunksjonær i Ukraina.
Immigrasjonsmyndighetene sleit med alle de utragerende sosialistene,
ettersom Gandhi demonstrerte ikke-vold MOT hele gjengen!
Så blei Askepott endelig kjønnsmoden og bestemte at alle måtte kle av
pinnsvinene.Pinnsvinene protesterte villt, men innså at det var
nyttesløst å prøve å knyte åreknutene. Men det skulle vært hundre måter å sløye halvdød kråke på.
NÃ¥r

[wertoi]

Haha.. artig..

Ferdig, eller fortsetter vi?

[rotta]

jeg må lære meg den utenat og skrive den på norsk-tentamen

[Voon]

vi fortsetter seolvfølgelig. Jeg pleier bare å oppdatere med gjevne mellomrom
SÃ¥nn at man kan lese hele historien sammenhengende.

[rotta]

når

[wertoi]

den

[Voon]

veldig

[rotta]

fundamentalistiske

[Tsjuder]

Gravemaskinføreren

[wertoi]

startet

[rotta]

opprøret

[Voon]

var