historien om kontorslaven jalmar og hans grusome kjeledege:

[knut]

aldri mer kunne vende tilbake til jorden, og nå tilbake til kurt, han...

[kris_ter]

gikk seg over sjø og land.. der

[sharee]

møtte han en gammel and

[knut]

og det var ikke akkurat Daffy, men en superand som kunne...

[kris_ter]

hoppe 7 meter tresteg!!!!

[kris_ter]

Dette er sånn ca. foreløpig historie:


-------------------------------------------
Det var en gang en kontorslave med navn Hjalmar som jobbet på et kontor i en liten by kalt Shadar Logoth.
Det var en stygg, ekkel by med mange brummende, stinkende biler, som gjorde han konstant syk i lungene, som igjen førte til at han hostet hele dagen og var ensom.
For å hjelpe på dette hadde han en kjæledegge som het Kurt. Dette var en lite marsvin som likte å jage skyggervesen gjennom sammenraste gater. Det var på en slik jakt at vegvesenet gjorde mytteri fordi de ikke kunne jobbe under slike forhold. De måtte jo ha plass til å støtte seg til. De spurte marsvinet Kurt om råd. Han hadde lite å si til vegvesenet. Han var nemlig temmelig fjern den dagen, fordi Hjalmar hadde sagt:
"Ditt stjernetegn beveger seg inn i Neptun som står i linje med Pluto.
Dette betyr at du ikke vill kunne gjøre noen gode investeringer i dag." Dermed vandret han avsted til en høy fjelltopp for å finne seg selv hos en mester.
Der fant han en eldgammel grønn kengeru med rød og blå hale som røykte hasj fra en stor dingeridoo.
"Ah. Der kommer du. Jeg har ventet deg", sa den eksentriske kengeruen.
"Ventet meg? Hva mener du?" spurte marsvinet, dermed slo kenguruen han med halen så Kurt besvimte. Lite ante kenguruen at marsvinet Kurt hadde fått trening av sin læremester, kontorslaven Hjalmar i den avanserte, tyske kampsporten Strikk mit Mir! Han ble såklart mektig imponert da marsvinet strikket tilbake for full pinne.
Sammen strikket de det største stinget som noen sinne har blitt laget. Sammen skulle de erobre Tyskland, Østerrike og Polen!
Bak et tre sto en politimann forferdet og kikket. En NAZI-BMW som hadde rømt fra sin tidligere statsleder i det okkuperte Romania!
Hva var det disse to drev med?
Var det nok et forsøk på lebens raum?
Gjennom masseinnføring av BMW'er med innebygde bomber?
Dette måtte snuten til bunns i så han jukket frem mobilen og ringte til kona.
"Sett i gang å elte deigen! Nå skal det bli andre boller!" sa han til kona, men kona bare lo.
"Jeg har jo allerede en bolle (eller to?) i ovnen!" sa hun.
Hjalmar klarte ikke å knekke det ufatelige banale prosjektopgaven som han hadde fått... Han følte seg dermed så fortapt at han gikk til Stupet, klar til å hoppe inn i evig fortapelse, som viste seg å være en buss med gammle kjerringer med prate sjuke og gale turister.
Derfor ombestemte han seg, og mannet seg opp. Han skulle til bunns i dette. Han vregnte på seg tørrdrakta, tank, blybenlte, snorkel og maske. Han hoppet ut fra fly i 10 000 fot ned i uvisshetens hav der han ble konfrontert med noen seriøst surrealistiske hammerhaier. Han dro frem et tørt brød(faktisk) og dengte løs på hammerhaiene med uvnetet styrke, men det han da så skremte han, det tørre brødet var blitt bløtt!
Den ene haien smattet ivei!
Plutselig kom en blekksprut som i forfjamselesen blekkla hele området. Dette førte igjen til at virkeligheten ble forstyrret på grunn av "The Time/Space Disruptor Squid of much doom and a horrible lot of prejudice", og Hjalmar ble slurpet ut i en annen dimensjon, FAAAR from home!

Han åpner øynene, og ser lilla gaseller som hopper rundt han, og nederst i hjørnet av et bittelite rom sitter Elvis. Han sier:
"Hva FAEN er det med fantastiske historier og FARGER? ALLTID! ALLTID disse evinnelige fargene! - Tror dere liksom historier blir mer fantastiske dersom de har objekter med en annen farge en den de har til vanlig eller?! hæ!? hæ!?!? Jævla dilettanter!"
Hjalmar hylte, han kunne da ikke noe for at gasellene var lilla, han følte seg unødvendig trampet på og bestemte seg for å brenne samtlige Elvis skiver når han kom hjem. Når det måtte bli hadde han ikke den ringeste anelse om, men han håpet det ble snart fordi han allerede fikk vardøger angående sin horrible skjebne (ikke lenger så veldig fjernt forestående.) Hjalmar skjønte at hans tid snart var omme, og bestemte seg for å gjøre noe godt for verden.
Det første han skulle utrydde var elvisplater.
Det andre var orddelingsfeil.
Det tredje var Britney Spears, som plutselig stod i et hjørne av rommet og sang ut en av sine glatte sanger.
Da tok marsvinet Kurt opp en stein og kastet den på henne, og håpet på det beste. Men steinkastingen resulterte bare i at peaches deltok i bæljinga til Britney da en tilfeldig forbipasserende lastebil plutselig spurte:
"Hvem i %!#!&!# er peaches?" Kurt hylte noe om at det var råttent dårlig og at lastebilen burde komme seg unna fortere enn Super-Ted som for øvrig var i Gaza og ordnet opp i ting og tang, atter en gang."
Lastebilen ble litt snurt og kjørte over Kurt, men fordi at Kurt var kort overlevde han mirakuløst. Han karret seg opp og sverget hevn over smurfene, som eide selskapet lastebilen kom ifra.
Etter å ha sett til at Britney Spears fikk sitt endelikt, så så han plutselig noe komme inn fra høyre. Det var en dampveivalssmurf på en dampveivals.
Telepatsmurf, hadde i motsetning til tellesmurf telepatiske evner, og hadde fanget opp kurts onde tanker, og sendte umiddelbart dampveivals smurf på en dampveivals.
Dampveivalsmurf på sin dampveivals, var nå nesten ustoppelig nær Kurt. Hans smurfeaktige intensjon var å mose den fine tusenfryd blomsten ved siden av Kurt, men dette ante Kurt heller lite om, da han i panikk slang seg til venstre, i ett forsøk på å unngå den rabiate smurfen.
Dette ga ett lite heldig resultat da det til venstre for Kurt var en fallgrav full av fjortisjenter.
Disse så på ham, så et lite mellomrom mellom fortennene hans og tok ham for å være hans navnebror Kurt Nilsen, vinner av idol.
Fjortisjentene tok og kastet seg over ham, kniste, snakket om kapp og tigget om autografen hans helt til Jarle Jens Jakkmar, fjortisjenteutrydderen, kom til unnsettning og sparket alle fjortisene til kviseland slik at de aldri mer kunne vende tilbake til jorden.
Og nå tilbake til kurt.
Han gikk seg over sjø og land... Der møtte han en gammel and og det var ikke akkurat Daffy, men en superand som kunne hoppe 7 meter tresteg!!!!
-------------------------------------


hehe... Keep on writing guys!! Dette er dritbra!!!!

[Budoc]

..Etter å ha sett på anda i noen minutter, ristet Kurt oppgitt på hodet,
og vandret videre ned i....



_______________________________
PS. Mitt egentlige navn er Kurt

[Majane]

... dalen. Og når han kom til bunnen så han den mest merkelige ....

[sharee]

syn han noen gang hadde sett. Det var

[Chnott]

...en delfin med boksehansker...

[Majane]

.... og den kunne prate!
Den så mystisk på han og sa....

[Budoc]

..." Auta miqula orqu!"
Den store lyspæra blinket over hodet til Kurt da han...

[babushka]

.. trengte lys til å lese det delfinen sa i liten skrift.

[knut]

men etter noen minutter med febrilsk leting i forskjellige fremmedordbøker og manualer for oversettere, trodde han at han hadde funnet meininga.....

[Budoc]

... som kunne tolkes som "Go kiss an orc". Kurt klødde seg i hodet, og ...





(for oversettelsen se "Alvisk banning" tråden under generelt.. ).

PS! Dette er mitt innlegg nr 42 !!! (dere vet, meningen med livet osv...)

[Majane]

.... så rart på delfinen! Hva hadde han gjordt....

[Bakoyma]

mot delfinen lissom? HÆ?!? Kurt ble aggressiv og..

[sharee]

rev av seg alt håret mens han julesanger, helt til

[Budoc]

Titten Tei kom og kjeftet han huden full, fordi..

[sharee]

Titten Tei mente de var en stor synd å rive av seg håret mens du synger julesanger og ville