Vitser...(noen som har noen GODE??)

[Pyro]

Lille Per ser sin storesøster komme naken ut av dusjen. Han gransker henne lenge og vel og sier:
"Pøh! Det e jo bare tøv de dæm sir om at du har fått dæ kuk!"

[Tittan]

Hahahahahahahaha!!! Genial!

[Tittan]

Øl vs Vagina
1 - Øl er alltid vått. Vagina trenger oppvarming. Poeng til øl.
2 - Varmt øl smaker vondt. Poeng til vagina.
3 - En skikkelig kald øl er veldig tilfredsstillende. Poeng til øl.
4 - Dersom du får hår i munnen når du drikker øl, kan du bli uvel. Poeng til vagina.
5 - Hvis du kommer hjem og lukter øl, kan kona di bli sint, lage en scene og kaste deg ut. Hvis du kommer hjem og lukter vagina, kan kona di bli sint, lage en scene og kaste deg ut. Her finnes det et poeng et sted... eh... vi kaller det uavgjort.
6 - Du kan ikke kjøre hjem etter ti øl. Etter store mengder vagina ønsker du bare å bli der du er. Poeng til vagina.
7 - Hvis du får i deg mye øl på et offentlig sted, kan du ende opp med et noe frynsete rykte. Etter vagina på et offentlig sted, blir du en helt. Poeng til vagina.
8 - Hvis politiet stopper deg, og du lukter øl, risikerer du arresten. Hvis du lukter vagina, kan det hende han spanderer en øl. Poeng til vagina.
9 - Du finner som regel ikke gammel øl. Poeng til øl.
10 - Etter for mye øl ser du stjerner og planeter. Etter for mye vagina er du i himmelen. Poeng til vagina.
11 - Det er kjedelig å rive av øl-etiketter. Det er gøy å rive av truser. Poeng til vagina.
12 - Øl koster masse penger, og du betaler skatt av det. Poeng til vagina.
13 - Den første pilsen blir ikke sjalu på nummer to. Poeng til øl.
14 - Du kan være helt sikker på at du er førstemann som åpner ølboksen. Poeng til øl.
15 - Når du rister ølboksen, bruser innholdet opp, men så roer det seg ned igjen etter hvert. Poeng til øl.
16 - Med øl kan du velge mellom lys, mørk, pils, fat etc. Poeng til øl.
17 - Du vet hvor mye øl koster. Poeng til øl.
18 - Øl har ingen mor. Poeng til øl.
19 - Øl forventer ikke en klem etter at du drikker det. Poeng til øl.
Resultat: Øl 10 poeng - vagina 8 poeng. Øl vinner.
Hvis du er kvinne og blir provosert over dette, så må du huske at øl ikke har slike følelser. Ekstrapoeng til øl.

[Haaa]

Internet
Der menn er menn
Kvinner er menn
Jenter er pedofile menn
Små gutter er FBI agenter

[Tittan]

En liten julehistorie:


A Christmas Story for people having a bad day....**

When four of Santa's elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her Mom was coming to visit.

This stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where.

More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and a shot of rum.


When he went to the cupboard he discovered that the elves had hidden the liquor, and there was nothing to drink.

In his frustration he accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen floor.

He went to get the broom and found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door.

He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree.


The angel said very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

[Pyro]

Mohammed er hos legen: "Jai svir i øynene når jai prøve ha sex med norska jente, hva er fail med mai?"
Doktoren svarer: "Ja, du er åpenbart allergisk mot pepperspray..."

[Nenja]

Hørt hos UDI:

"Name?"
"Muhmadj al Zamed."
"Sex?"
"Twice a week."
"No, I mean; male or female?"
"Dosen't matter, sometimes even with a camel..."

[Asfrith]

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW drives up in a
cloud of dust. The driver, a young man in an Armani suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leans out the window and asks the shepherd: “If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?�
The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at his peacefully grazing flock and calmly
answers: “Sure. Why not?�
The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer,connects it to his AT&T cell phone,
surfs to a NASA page on the internet, where he calls up a GPS satellite navigation system to get an exact
fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an
ultra-high-resolution photo.
The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany. Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot that the image has been processed and the data stored. He then accesses a MS-SQL database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of complex formulas. He uploads all of this data via an email on his Blackberry and, after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a full-color, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet printer and finally turns to the shepherd and says:
“You have exactly 1586 sheep.�
“That’s right. Well, I guess you can take one of my sheep.�, says the shepherd.
He watches the young man select one of the animals and looks on amused as the young man stuffs it into the trunk of his car. Then the shepherd says to the young man: “Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my sheep? �
The young man thinks about it for a second and then says:“Okay, why not?�
“You’re a consultant.� says the shepherd.
“Wow! That’s correct,� says the yuppie, “but how did you guess that?�
“No guessing required�, answered the shepherd.
“You showed up here even though nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked; and you don’t know crap about my business… Now give me back my dog.�

[toth42]

"Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være å
legge merke til hvor kjekk og barsk Tom`s romkamerat, Jørgen, var. Hun
hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda
mer nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."
En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:
"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men
faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen Tom."
Noen dager senere fikk han svar tilbake:
"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen,
men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet
suppeøsa for lengst.
Kjærlig hilsen mor."

[Pyro]

Karius og Baktus satt sultne i hjørnetannen da Karius utbryter:
-Se der, Baktusbror! Der kommer det loff med sirup på!
-Ånei, Karius, den loffen der er det ikke sirup på....

[Norunn]

Samtale mellom to små gutar:
"NÃ¥r jeg blir stor vil jeg jobbe med tall"
"Hvilke metall da?"

[Asfrith]

[Nenja]

FN har nylig gjennomført en global meningsmåling, der det eneste spørsmålet var følgende.


Kan du si din ærlige mening om hva som vil være løsningen på matmangelen i resten av verden?

Undersøkelsen var en stor fiasko!

* I Afrika visste de ikke hva "mat" betyr.
* I Vest-Europa visste de ikke hva "mangel" betyr.
* I Øst-Europa visste de ikke hva "mening" betyr.
* I Midtøsten visste de ikke hva "løsning" betyr.
* I Asia visste de ikke hva "ærlig" betyr.
* I USA visste de ikke hva "resten av verden" betyr.

[Pyro]

En slags svenskevits


En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula,
skrikande ungar.
Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla
röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?

- Nej för helvete ditt djävla rövhål, de är inte tvillingar, till och
med en
blind man skulle kunna se det din förbannade djävla idiot. Pojken är
fyra år
och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara
tvillingar?

- Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla
dig två
gånger.

[Pyro]

Hva blir det om en fra Jamaica og en fra Italia får unger?
En pastafari.

Disse to må man ta på engelsk da:
Hva blir det om en fra Island og en fra Cuba får barn?
Icecubes...

Hva blir det om en fra Frankrike og en fra Hellas får barn?
Freaks...

[Jannicke:)]

En fyllikk raver inn i en katolsk kirke og setter seg i skrifteboksen og forholder seg taus.
Presten kremter for å påkalle hans oppmerksomhet,men fyllikken blir bare sittende.Til slutt banker presten 3 ganger i veggen.
Fylliken svarer:
-Hjælp itj å bank, finns itj dasspapir her heller!

[Pyro]

Guttungen:
- Pappa, åssen kom egentlig jeg til verden?
Faren:
- Veeeeeeel lille venn............. før eller siden er jeg vel nødt til å forklare dette.

Mamma og pappa møttes I et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte med mamma via e-mail, og så møttes vi på cyberkaféen.
Vi snek oss inn i et lite avlukke, Der lastet din mor ned programvare fra memory stick'en til pappa.SÃ¥ snart pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen av oss hadde benyttet en brannmur.

Siden det var for sent å trykke på sletteknappen, så dukket det opp et lite virus etter ni måneder.

[Eruanna]

Så på et foredrag holdt av John Cleese, og han kom med dissa: (syns de er litt småtøffe)

How many Cecil Parkinsons do you need to change a lightbulb?

Two. One to screw it in, and one to screw it up.



Hvor mange folkesangere trenger du for å bytte en lyspære?

Fem. Én til å bytte pæra og fire til å synge om hvor bra den forrige var.

[Zylfia]

En soldat, stasjonert i Libanon, fikk et brev fra sin kjæreste i Molde. Hun skrev som følger:

Kjære Morten
Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden er så altfor stor. I tillegg har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe for meg. Føler at dette ikke er rettferdig for verken deg eller meg. Kan du returnere bildet jeg har sendt deg?
Mona

Soldaten, som selvfølgelig syntes dette var vondt, spurte så sine soldat-venner om en liten tjeneste. Kunne han få låne noen bilder av kjærester, søstre, kusiner etc? Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i tallet (han plukket selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene), skrev han følgende notat og puttet i en konvolutt sammen med bildene:

Kjære Mona
Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut ditt bilde av bunken og sende resten i retur? Ta vare på deg selv.
Morten

[darkfrog]

Oh, jeg så noen lyspære vitser her Jeg deler noen jeg også (jeg drar dem alle på engelsk, siden poengene gjerne blir borte hvis man norskifiserer dem.)

How many alcoholics does it take to screw in a lightbulb?
None. Cheap wine costs less than a lightbulb.

How many monkeys does it take to screw in a lightbulb?
Just one monkey, but a lot of lightbulbs.

How many divas does it take to screw in a lightbulb?
One, the diva holds the bulb and the world turns around her.

How many divorced women does it take to change a lightbulb?
Two. One to hold the ladder, and one that tries to remember how her ex-husband did it. (Denne er altid en slager hos min tante, som er medlem av Ottar )

How many hardware engineers does it take to change a lightbulb?
None. "We'll fix it in software."

How many software engineers does it take to change a lightbulb?
None. "its a hardware problem."

How many psychiatrists does it take to change a lightbulb?
Only one ... but the light bulb really has to want to change.

What is the difference between a pregnant woman and a lightbulb?
You can unscrew a lightbulb.

How many lawyers does it take to change a lightbulb?
How many can you afford?

How many mystery writers does it take to screw in a lightbulb?
Two, one to screw it almost all the way in and the other to give it a surprising twist at the end.

How many people does it take to screw in a lightbulb?
It takes two to screw anywhere, stupid.