Genialeste sitat?

[Jaqo]

Kjæresten min er sykepleierstudent (siste året) og jobber noen ganger litt ekstra på kreftavdelingen.
Hun presterte å komme med følgende replikk til en stakkars pasient som skulle få en tablett for å få sove litt:

"Her har du en tablett som hjelpe dæ å sovne inn...!"

Hadde jeg ligget på kreftavdelingen og fått en slik melding, hadde de nok spart seg den tabletten! Ville dødd på stedet jeg tror jeg

Men det må legges til at hu retta seg med en gang da!

[Ennasus]

Rundt middagsbordet nyttårsaften, det ligger en helstekt laks på bordet, og samtalen går i steking av fisk. Jeg og en veninne begynner å bli småbeduggede, og en ved bordet sier: "..det er så vanskelig med torsk, for den har jo så lett for å bli sei når den stekes.."
Vi knakk sammen i latter, ingen forstod noe. Utrolig morsomt der og da. Men ja når man er lettere bedugget og har dårlig humor kan enhver situasjon lett bli komisk..

[Langemin]

Jeg og min mor sitter hos mormor og morfar og diskuterer hvorvidt hundehalsbånd som gir fra seg et støt hver gang hunden bjeffer burde være lovlig. Min søte mormor nevner at kuer også får støt av sånne gjerder. Da utbryter morfar "Ja, det funker ihvertfall, Jeg har aldri hørt ei ku bjeffe!"

[Pyro]

Christa, etter at en dame i bergen nesten kjørte inn i bilen som hun satt i sammen med pappaen sin: Det er bare menn som kan kjøre bil. Og så mamma!

Geniale lille ungen min!

[bazukh]

"Hadde jeg ikke vært så jævlig feminin i dag, skulle jeg gitt deg pikk!"
- En kompis kledd opp i jenteklær til ei random polsk dame som kikka litt ^^,

[Voon]

Ei jeg kjenner skreiv følgende: Den første uken bare klikekt jeg nå og da, tilfeldig.
For meg (og alle de andre) som ikke hadde fått med seg sammenhengen blei det rimelig festlig ;P

[Pyro]

Nå nettopp. Ei i klassen klarte ikke å trykke på musien og sa dette hvorpå hun andre utbryter:
Hva, kan du ikke drikke mus?!

[Pyro]

Vi står ute i en pause, og mens vi står der fortalte jeg at eksospotta hadde falt av, og en del andre ting jeg skal fikse på bilen.
Da sier han ene: - Jeg har ikke peiling på bil. Bakaksel for meg er en homofil mann som heter Aksel....

[Nenja]

"Og hodet var hardere enn JODLEGRANITT!"

[Jaqo]

[Nenja]

"Med mindre vi krangler og denger hverandre med sokker ..."

[aniraC]

læreren min(UNG og KJEKK): skjønner ikke hvordan jeg åpner denne laptopen assa...
carina: hva? får du den ikke opp?
lærer: kan du hjelpe meg??
carina: seff kan jeg hjelpe deg med å få den opp....
klassen: ler som faen mens vi ikke heeelt skjønner hvorfor
lærer: ah takk Carina, det er ikke sååå lett å bli gammel..

hihihi..tenkte ikke koffert jeg!!

[bazukh]

[toth42]

[Langemin]

"Alle er bortført i Nigeria!"

[Nenja]

"Hvilken størrelse er den skoen da?"
"Elg."

(Meg i skobuttikken, der det vanligvis er skonummer, var det en elg)

[Langemin]

Vi (jeg og noen venninner) satt og så på Gullfisken fordi faren til en av de skulle opptre (a-capella-gruppen hvis noen så på). Han sto og spilte på et lite keyboard når hun plutselig utbryter "Hey! Det er keyboardet mitt! Det er berømt!"

[Nenja]

Familien sitter og ser på TV, det er om Landslaget. Jeg spiller data.

Lillesøster: Han der var ikke særlig pen!
Nenja: Han behøver da ikke være særlig pen, bare han kan sparke fotball!
Mamma: Joda, men dette er ski...

---

22.januar.

Lillesøster: Du kan jo få sånne jenkaboller. Nei, jenkakaker ...

Det hun skulle frem til var polkagriser.

[Pyro]

Vi står ute og fryser.
- Herregud så kaldt det er! Skulle jeg hatt sex nå, så hadde han måttet slå hull på isen først!

[toth42]

Ææærh..! Dropp det!