Vitser...(noen som har noen GODE??)

[Asfrith]

Vanvittig bra!

[Zylfia]

I know

Har ledd av dette i over ett år nå, blir liksom ikke lei heller

[arntis]

Ikke egentlig en vits (ramme alvor):

What Women Mean

You want --> I want
We need --> I want
It's your decision --> The correct decision should be obvious by now.
Do what you want --> You'll pay for this later.
We need to talk --> I need to complain
Sure... go ahead --> I don't want you to.
I'm not upset --> Of course I'm upset, you moron!
You're... so manly --> You need a shave and you sweat a lot.
You're certainly attentive tonight --> Is sex all you ever think about?
I'm not emotional! And I'm not overreacting! --> I'm on my period.
I heard a noise --> I noticed you were almost asleep.
Do you love me? --> I'm going to ask for something expensive.
How much do you love me? --> I did something today you're really not going
to like.
Is my bum fat? --> Tell me I'm beautiful.
You have to learn to communicate --> Just agree with me.
Are you listening to me!? --> [Too late, you're dead.]
Yes --> Yes/No/Maybe
No --> Yes/No/Maybe
Maybe --> Yes/No/Maybe
I'm sorry --> You'll be sorry.
I'm not yelling! -->Yes I am yelling because I think this is important.

The answer to "What's wrong?":

The same old thing --> Nothing
Nothing --> Everything
Everything --> My PMT is acting up
Nothing, really --> It's just that you're such an asshole
I don't want to talk about it --> Go away, I'm still building up steam

[Tittan]

Et par småkinky vitser:

Gamle fru Bø kjører rundt i gangen på gamlehjemmet i rullestol og lager billyder. Herr Hansen kommer ut av rommet sitt og stopper fruen: Førerkort takk! Hun gir han en kassalapp. Greit, bare kjør sier hr H. Neste gang må hun vise vognkort og gir han en serviett. I orden, kjør videre sier hr H. 3. gangen hun kommer springer hr H frem splitter naken med den reisningen... Fru Bø bråstopper og utbryter: åååå, er det promillekontroll nå igjen..

Kvinnen lå naken og solte seg da en humle kom og fløy inn i eh... der... Hun dro til gynekologen, som sa: "Smør honning på penisen til kjæresten din. Før penisen inn, og så sakte ut igjen, og humla vil følge etter."
Da hun ikke hadde kjæreste måtte legen gjøre det, men han tok den inn og ut, inn og ut, inn og ut, og jenta spurte: "Skulle du ikke ta den sakte ut?"
Legen svarer: "Jeg har ombestemt meg, sa legen. Jeg skal skyte humla!"

[arntis]

An old man is lying on his deathbed with his children, grandchildren, and older great-grandchildren all around, teary-eyed at the approaching finale of a very long and productive life. The old man in is a terminal coma, and the doctors have confirmed that the waiting will be over within the next twenty-four hours. Suddenly, the old man opens his eyes and croaks: "I must be dreaming of heaven! I smell your grandmother's strudel!"

"No, grandfather, you are not dreaming. Grandmother is baking strudel now."

"I know I will never have another taste of her delicious strudel after this one. Could you please go down and get me a piece?", the old man begs with what is left of his final breath.

One of the grandchildren is immediately dispatched to honor the old man's last request. After a long time, he returns empty-handed.

"Did you bring me one last piece of your grandmother's delicious strudel?" the old man plaintively queries.

"I'm very sorry, grandfather, but she says it's for the funeral."

[Zylfia]

DATAPROBLEMER !!!

Kjære Hotline !

Siste år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det nye programmet straks begynte å kreve at jeg installerte Barn 1.1, 1.2 og 1.3.
Det tok en masse tid og brukte en masse ressurser. Det stod det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet.

Så begynte Kone 1.0 å installere seg selv i alle andre programmer og dukker straks opp, når jeg starter computeren – og det overvåker alle mine aktiviteter.

Gamle programmer slik som Pokeraften 10.3, Fest-med-kompisene 2.5 og Søndagsfotball 5.0 virker ikke mer.
Når jeg prøver å kjøre dem får jeg beskjeden: �Du har begått en ulovlig handling. Lukk straks alle programmer, som ikke understøttes av Kone 1.0�

Det er umulig for meg å holde Kone 1.0 i bakgrunnen, mens jeg forsøker å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg kan ikke engang avinstallere Kone 1.0.

Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk.
Den forvirrete og frustrerte bruker.



Kjære forvirrede og frustrerte bruker.

Ditt problem er meget vanlig, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsaklig en misforståelse.

Det er mange menn, som oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsaklig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil!

Kone 1.0 er et styresystem, som er laget for å styre alt. Det er umulig å fjerne 1.0 for å vende tilbake til Kjæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installert.

Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, Men de endte med å få flere problemer, enn de hadde før med Kone 1.0.
Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og gjør det beste ut av situasjonen.

Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen din �Vanlige Programfeil�.

Systemet vil kjøre helt perfekt, så lenge du tar ansvaret for alle vanlige programfeil, også hva de skyldes.
Det beste du kan gjøre er straks å skrive:\ UNNSKYLD, før styresystemet vender tilbake til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det krever en høy grad av vedlikehold.
Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2000.

Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne i Miniskjørt 3.3. Det programmet understøttes ikke av Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 av-installerer seg selv og samtidig fjerner ca. 50 % af systemressursene.

Venninne i Miniskjørt 3.3 er forøvrigt et program, som krever store systemressurser og vil derfor ikke kunne kjøres med en begrenset kapasitet, som er igjen, etter at Kone 1.0 har av-installert seg selv.

Med vennlig hilsen
Hotline

[Pyro]

Hvorfor er brunetter så stolte av hårfet sitt?
Fargen matcher barten...

[Knaskerot]

Et knippe av mine favoritter!

Vits nr. 1:
Hvis du sliter med synet må du spise mer C- vitaminer...

Vits nr. 2:
Lydmannen: "Er det greit at jeg legger en kabel her, eller?"

Vits nr. 3:
Lydmannen: "Okei folkens, da var DI- boks!"

[Pyro]

Hva er likheten mellom en nærsynt gynekolog og en labrador?
De er begge våte på snuten.

[KamikazeKaninen]

Why don't women blink during foreplay?
They don't have time...

[Nenja]

En buss-sjåfør kjører en buss med turister rundt i hjembygda si. De kjører og kjører, og så kommer de til noen små hus. Buss-sjåføren slår på mikrofonen og sier:

�Ser dere de små husene der? De har jeg byd med mine egne hender.
Men kaller de meg �Kåre Husbygger� for det? Nei!�

Så slår han av mikrofonen og kjører videre. Ikke lenge etter, så kommer de til noen små naust.
Buss-sjåføren slår på mikrofonen og sier:

�Ser dere de små naustene der? De har jeg byd med mine egne hender.
Men kaller de meg �Kåre Naustbygger� for det? Nei!�

Så slår han av mikrofonen og kjører videre. Så kommer de til noen små båter. Buss-sjåføren slår på mikrofonen og sier:

�Ser dere de små båtene der? De har jeg byd med mine egne hender.
Men kaller de meg �Kåre Båtbygger� for det? NEI!�

Han venter litt, og så fortsetter han: �Men puler du en eneste sau ...�

[Nenja]

En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"

"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen

�Jeg har nå ingenting å tape�, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.

Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:

Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker

Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.

Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:

Springvannet ditt er forurenset
Begynn å kjøp vann på flaske

Hunden din har ormer
Kjøp vitaminer til den

Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning

Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat

Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!

[Nenja]

En mor hadde fire døtre som giftet seg på samme dag, og hun ba dem alle om å skrive hjem til henne og berette om sexlivet sitt. Den eldste skrev hjem bare to dager etter bryllupet. Brevet inneholdt et eneste ord

"Nescafe"

Moren var først forvirret, men så fikk hun øye på en reklame for Nescafe i avisen, der slagordet lød som følger:

"Tilfredsstiller til siste dråpe".


Så kom brevet fra den nest eldste datteren, også her med en kort melding:

"Benson & Hedges".

Moren fant frem en reklame for Benson & Hedges sigaretter...

"Ekstra lang, king size".


Deretter kom brevet fra den tredje nest yngste datteren:

"Tine Melk".

Moren slo på Tven, og så en reklame for Tine:

"Må ha det, bare må ha det."


Først fire uker etter bryllupet kom brevet fra den yngste datteren. Budskapet lød kort og godt:

"Widerøe".

Moren undret seg, søkte gjennom alle avisene og fant omsider en annonse for Widerøe, med en reklametekst som fikk henne til å dåne:

"Tre ganger om dagen, syv ganger i uken, begge veier!"

[Tittan]

Per tok den nya dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middagen pratet hun med faren som spurte: �Masturberer du�? Hun ble litt satt ut men svarte: �Ja, av og til� Og for ikke å være dårligere sa hun: �Onanerer du�? Faren: �Eh, ja det hender jo…�

Så en liten pause før han tar ordet igjen: �Men for å gjenta spørsmålet mitt: Hvastudererdu�?

[Tittan]

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar heimbygda ja." Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" .

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.
Etter stengetid kom sjefen og spurte: "Hvor mange salg gjorde du i dag?" Gutten svarte: "Eitt." Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?" Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona"
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du?" Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga.Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????" Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, og da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"

[Pyro]

[Skumfidus]

Fra legejournaler og saksmapper:

– Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.
– Pasienten er oppegående og sengeliggende.
– Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskebytrikken, da hun plutselig falt på kne foran domkirken.
– Pasienten arbeidet på et tak, han mistet taket og falt.
– Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren så han sykemeldes i 2 uker.
– Pasientens største problem er impotens, så han søkes til Jeløy Kurbad for opptrening.
– Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.
– Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.
– Han har for det meste kontorarbeid, men har også en del reisning i virksomheten.
– Pasienten er en 65-år gammel kvinne som ramlet på gaten. Tilfellet ble komplisert av at en lastebil deretter kjørte over henne.
– Pasienten hører meget dårlig. Faktum er at han ikke har noen hørsel i det hele tatt på venstre øye.
– Etter at pasienten sluttet å røyke har hans lukt kommet tilbake.
– Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre stortå som nesten har løsnet. Personalet får dog ikke dra den av da det gjør vondt.
– Pasienten har mandolinstor prostata
– Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.
– Hun beskriver hodepinen som spennende.
– Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli.
– Venstre kne svulmet opp og søkte lege.
– Jeg titter på pasienten i microskop, men blir ikke klokere av det.
– ...har vært på fjelltur. Nedkom med helikopter i går.
– Liten tumor på venstre side av høyre skalle.
– Pasienten er betydelig bedre etter at han dro herfra.
– ...har begynt å få små teskjeer i avføringen opp til 15-20 ggr. daglig.
– Skal trene i basseng om hun våger seg ned i bassenget. Tas opp på nytt om en uke.
– Har tre barn, tre jenter og en gutt.
– Hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet.
– Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken.
– Far og mor døde når hun var 12 år. De har ingen kontakt med henne.
– Kommer nå inn grunnet smerter i gipsen.
– Pasienten får allergisk reaksjon av kontrastmiddel, jordbær, reker og flere av barna.

[Skumfidus]

Gullkorn fra norske skademeldinger:

http://www.trafikkskolen.no/humor.html

[Pyro]

Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåsliten vitne (Hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.

Høres ut som pappa ja...

[Skumfidus]