Hey, det er fredag.

[ellWood]

 Hey, det er fredag.

[ellWood]

Og denne linken er jo litt go om du er Warcraft fan.
www.brobex.com/wow/

Aight

[ellWood]

En annerledes oppsigelse

Til slutt denne uka bringer vi nok en ønskereprise (jepp, du gjettet riktig, det er redaksjonen som har ryddet i arkivene og ønsket seg denne selv). Nettverksadministratoren Darryl Brewer fikk nok av sin udugelige sjef. Her er oppsigelsen:


Kjære Mr Baker,

Som en ansatt i en institusjon med høy kompetanse, har jeg noen få og svært grunnleggende forventninger. Det viktigste blant disse er at min nærmeste overordnede har en intellekt som rangerer over et ordinært jordekorn. Etter din konsistente og irriterende trakassering av mine medarbeidere og meg selv under våre daglige gjøremål, kan jeg konkludere med at du er en av de få ekte genetisk ødslene i vår tid.

Å be meg, en nettverksadministrator, å forklare hver eneste lille nyanse av alt jeg gjør hver gang du tilfeldigvis sklir innom mitt kontor er ikke bare bortkastet tid, men også sløsing med dyrebar oksygen. Jeg ble ansatt fordi jeg kan å drifte nettverk, mens du tydeligvis ble ansatt for å underholde meg og andre ansatte som forgjeves observerer dine forsøk på å forstå konseptet bak 'klipp og lim' for hundrede gang.

Du vil aldri forstå datamaskiner. Noe så utrolig enkelt som binære tall gir deg fremdeles for mange valg. Du vil heller ikke forstå hvorfor folk hater deg, men jeg skal forsøke å forklare det til deg selv om jeg er sikker på at dette vil være like effektivt som å fortelle deg hva en IP er.

Din skinnende nye iMac har mer personlighet enn du noensinne vil ha. Du vandrer rundt i bygningen hele dagen, hjelpeløst på utkikk etter feil hos andre. Du har et skarpt og ubrukelig utseende som trolig har fungert for deg på intervjuet, men nå som du faktisk har et ansvar dekker du deg bak overarbeidede medarbeidere hvor du håper deres talent vil dekke opp for din blendende uskikkethet.
I en verden av ledelsesutvikling, er du den blågrønne algen som alle andre spiser. Ledere som deg er et trist bevis på Dilbert-prinsippet.
Når jeg ser at denne situasjonen trolig ikke kommer til å endre seg uten at du får en full frontal lobotomioperasjon, ser jeg meg nødt til å levere min oppsigelse. Imidlertid har jeg noen få avskjedstanker:

1. Når noen ringer deg for en referanse til en ansettelse, er det ulovlig å gi meg en dårlig anbefaling. Det meste du kan gjøre for å skade meg er å si 'Jeg ønsker ikke å kommentere personen'. Jeg vil sørge for at venner ringer deg over de neste par årene for å sørge for at du greier å holde deg ærlig, da jeg vet du ikke er kapabel til å gjøre det selv.

2. Jeg har alle passordene til hver eneste konto i alle systemer, og jeg vet alle passordene du har brukt i de siste fem årene. Hvis du bestemmer deg for å bli plagsom, kommer jeg til å publisere din 'favorittliste' som jeg beleilig lagret når du sørget for at jeg sikkerhetskopierte dine unyttige filer. Jeg mener bestemt at begreper som 'Lolita' normalt sett ikke blir sett noe særlig positivt på av administrasjonen.

3. Når du lånte digitalkameraet for å 'ta bilder av din mors bursdag', så utelot du å nevne at du egentlig skulle ta nakenbilder av deg selv i speilet. Du glemte selvfølgelig å slette de som den techno-idioten du faktisk er. La det være nok å si at jeg aldri har sett så merkelige handlinger utført med en ketchupflaske, men jeg kan forsikre deg at disse bildene er blitt kopiert og lagret på et sikkert sted i påvente av min anbefaling i en glødende forfattet attest. (Vennligst forsøk å benytte stavekontrollen, da jeg hater å korrigere dine feil.)

Takk for din tid, og jeg forventer min attest på mitt skrivebord innen kl 08:00 i morgen tidlig. Et ord om dette til noen, og alle dine småsyke motbydelige besettelser vil bli gjort tilgjengelig for publikum. Aldri kødd med din nettverksadministrator! Hvorfor? Fordi de vet hva du gjør med all din fritid.

Vennlig hilsen
Darryl Brewer


(Dagbladet endelig fredag)

[mathianus]

YESS! endelig er det fredag: http://www.strategypage.com/humor/articles/military_jokes_20057151.asp

og en til ja:

http://www.dontyawngame.com/

tror jeg gir meg på topp

[ellWood]

http://www.dagbladet.no/dinside/2005/08/19/440664.html

For de som ikke finner frem selv...(idioter ass)
Nei da

[ellWood]

Litt fredags morro fra endelig fredag på dagbladet.no

A priest and a rabbi are seated together on a plane. After a while, the priest turns to the rabbi and asks:

- Is it still a requirement of your faith that you not eat pork?

The rabbi responds:

- Yes, that is still one of our beliefs. The priest then asks:

- Have you ever eaten pork? To which the rabbi replies:

- Yes, on one occasion, I did succumb to temptation and tasted a ham sandwich. The priest nodded in understanding and went on with his reading.

A while later, the rabbi spoke up and asked the priest:

- Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate? The priest replied:

- Yes, that is still very much a part of our faith. The rabbi then asked him:

- Father, have you ever fallen to the temptation of the flesh? The priest replied:

- Yes, rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith. The rabbi nodded understandingly. He was silent for about five minutes, and then he said:

- Beats a ham sandwich, doesn't it?

[bazukh]

Jaa, endelig fredag! Og jeg stuker foran data'n.
Life's great, isn't it?


Bush visits school

On a propaganda tour through the United States, President George Bush visits a school and explains his political actions. Afterwards he invites the children to ask him questions.

Little Bob rises to speak. “Mr. President, I have got three questions to ask”

1. How did you win the election although you had less votes than Gore?
2. Why do you want to attack the Iraq without reason?
3. Don't you think that the nuclear bomb on Hiroshima was the biggest terrorist attack of all times?

Just in that moment the bell for the break rings and the children run out of the classroom. When they come back from the break President Bush encourages them again to ask questions.

This time Joey rises to speak. “Mr. President, I have got five questions to ask”

1. How did you win the election although you had less votes than Gore?
2. Why do you want to attack the Iraq without reason?
3. Don't you think that the nuclear bomb on Hiroshima was the biggest terrorist attack of all times?
4. Why did the bell ring 20 minutes earlier today?
5. Where is Bob???




Forskjellige fyllesjuker

Enstjerners fyllesjuk
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.

Tostjerners fyllesjuk
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare brumlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.

Trestjerners fyllesjuk
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyme minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.

Firestjerners fyllesjuk
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.

Femstjerners fyllesjuk
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.

[ellWood]

Vitenskapens 15 grunnleggende prinsipper

Murphys lov: Hvis noe kan gå galt, så går det galt - til det værst tenkelige tidspunkt.


Patricks teorem: Om et eksperiment ser ut til å forløpe tilfredsstillende er det et tegn på at det er brukt gale instrumenter.


Skinners konstant: Den størrelse som multiplisert eller dividert med, lagt til eller trukket fra det oppnådde resultat gir den ønskede verdi.


Femfingerpostulatet: Erfaringen vokser proporsjonalt med antallet ødelagte apparater.


Flaples lov om livløse tings abnormitet: Ethvert livløst objekt kan formodes konstruert på en uhensiktsmessig måte av grunner som er totalt uforståelige eller endog mystiske.


Allens aksiom: Når alt går galt, er det på tide å lese bruksanvisningen.


De forsvunne delers prinsipp: Når det ned smådeler fra arbeidsbordet, er sannsynligheten for å finne dem igjen proporsjonal med størrelsen på delene og omvendt proporsjonal med deres betydning for fullføringen av det påbegynte arbiedet.


Følgesetningen om utjevning: Et eksperiment kan ansees vellykket dersom ikke mer enn 50% av de observerte måleverdiene må forkastes for å oppnå en viss overensstemmelse med teorien.


Gimpersons lov: Sannsynligheten for at en bestemt hendelse skal inntreffe er omvendt proporsjonal med ønskeligheten av den.


Materialbestillingsprinsippet: Nødvendige forsyninger til eksperimentet i går bør ikke bestilles senere enn i morgen middag.


Hovedprinsippet: Pr. definisjon, når en undersøker det ukjente, vet man ikke hva som kommer til å hende.


Ketterins regel: Det fungerer ikke, men det fungerer ikke av en annen grunn enn den man tror er årsaken til at det ikke fungerer.


Ubetydelighetsfaktoren: Intet eksperiment er noen gang en komplett fiasko, det kan i alle fall tjene som dårlig eksempel.


Andersens lov: Det som en har reservedeler til, går aldri i stykker.


Pugis postulat: Det vanskelige blir gjort hver dag, det umulige koster litt mer.

[ellWood]

HAHAHAAHAHAHAHHAHAHAAH

http://www.dagbladet.no/kultur/2005/12/16/452432.html

[Pyro]

http://snabbstart.com/film/adam-ferrara---standup.aspx
Genialt, han formulerer det så fantastisk bra...

[mathianus]

håhåhå, den var go'.
New one: http://www.twistedmojo.com/la.html

[Pyro]

http://snabbstart.com/film/ovetande-blir-skraemda.aspx
Og så i likhuset da...

[Gnomulfen]

Sjekk ut Nrk sine urrørt, dei har en del kos av det slaget.

Spes en vestkantgutt eg bare digge. Inge finne navn... (Pausemusikk) Øyvind Loven... Man må like den mannen der.

More to come, the friday has just been invented

[ellWood]

 

[Baj]

http://www.hastalasiesta.org/bilder/anagramOslo.jpg

[Pyro]

AAHHHHH! TGIF

http://snabbstart.com/film/eklips---human-beat-box.aspx
En sånn skulle man alltid hatt på fest, både for ren underholdning, og sånn i tilfelle stereoen svikta...

http://snabbstart.com/film/frank-caliendo---standup.aspx
Fy flate, han ser ut som Bush når han gjøre seg til da!