Vitser...(noen som har noen GODE??)

[jazztrid]

mer en gåte kansje...

hvorfor ble ikke jesus født i sverige?
- de kunne hverken funne en jomfru eller 3 vise menn.

en til?

hva re det som går og går og BARE kommer til døra?
- jehovas vitne

[Terning]

Det var en gang en gutt som bare satt alene på rommet og syslet med internett.

Så satt han slik i 80 år til da.

Så begynte han å angre på at han ikke gjorde mer ut av livet sitt.

[Zatharee]

Denne vitsen var rett og slett BRA!

En dag kom en eldre dame inn i den Norske Bank, med håndvesken full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto; "De forstår, det dreier seg om en masse penger". De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham.
Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra. "Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra?" "Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem." "Vedder? Hva vedder de om?" " Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede." "Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!" "Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål. "Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!" "Selvfølgelig er jeg da det." (det dreier seg jo om en masse penger) " Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!" "Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål." "I orden!!!"
Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemål. Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken. Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her." "Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok hans baller i hånden og vugget de med et lysten blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen. Direktøren spurte, " hva er det som er galt med Deres advokat?" Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i min hånd!!!"

[sharee]

There are only 10 types of people in the world,
those who understand binary and those who don't.

[darkfrog]

to blondiner står og ser på himmel,så sier den ene "jeg lurer på hva som er lengst unna,bergen eller månen"
så ler hun andre og sier oppgitt "HAAALLLOOOO?!?kan du SE bergen kansje?"
HAHAHA

[Pyro]

En hedemarking ble sugd av ei byjente, så spurte hun: Er det godt? Hvorpå hedemarkingen svarte: Je vet itte je, du som sug....

[Pyro]

Så kom jeg på denne, fetteren min fortalte det, han er rå!

En liten jente var ute og syklet, så møtte hun på en ridende politi.
- Har du fått deg sykkel av julenissen du da? Spurte politimannen.
- Ja, svarte jenta stolt.
- Du får hilse nissen og si at det må være lykt på sykkelen, sa politimannen og gav jenta en bot.
Jenta kikket opp på politimannen.
- Har du fått hest av julenissen du da?
- Ja, svarte pilitimannen.
- Du får hilse nissen og si at kuken skal henge under, ikke sitte oppå....

[KamikazeKaninen]

To ekorn satt i et tre, så sa den ene: skal vi hoppe ned? Ja, sa den andre. Så gjorde de det. Men her var det ingen traktor.

[darkfrog]

hva er forskjelen på en krokodille??
kan verken sykle

[Tittan]

Ny sekretær
En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:

"Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Høy lønn, og spesielle tjenester kreves."
Han fikk mange svar, og interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente.

Når lønn og annet skulle diskuteres så ble sjefen litt skamfull over at han hadde stilt de krav han hadde.

Han sa: " Det med spesielle tjenster, er det ok for deg?"

"Ingen problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann" svarte jenta.

Sjefen ble rød og flau, og forklarte videre: Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at "jeg vil ha et brev til Sudan skrevet"

"Et brev til Sudan skrevet, ok" sa jenta.

Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg, og han trykte på callingen og sa:
"Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan skrevet"

Svaret drøyde litt, men kom til slutt: " Gjerne, men nå har det seg sånn at jeg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.."

" Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag"

Det gikk en liten stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen og sa:
"Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig"

" Det er for sent svarte sjefen, jeg skrev det nettopp for hånd"

[Tittan]

Pekka skulle gifte seg, og Toivonen hadde stellt istand utdrikningslag.

"Det förste du ska gjöra er att styrte en flaska Vodka. Senn ska du ut i stora skogen och bryte håndbak med en björn. Senn ska du tilbaks och ha sex med kjerringa jäg har lagt i sengen din."*

Pekka sier seg enig, styrter literen med Vodka og springer ut i skogen for å finne en bjørn. Toivonen sitter på en stubbe og venter. I flere timer...

Rett etter at det har blitt mørkt kommer Pekka tilbake. Han har tydelige smerter, det blør fra mange store revner og han er vill i blikket. Han sjangler bort til Toivonen og roper: "Det var som Perkele!! Den björnen ville inte knulle, men nu er jäg klar för at bryte handbak med den kjerringa!"*


*merk - dette er en muntlig vits, og P+T snakker finnlands-svensk... Jeg har bodd i Vasa, men kan ikke skrive slik - dermed ble det så rar svensk... spør meg heller om jeg kan fortelle deg den en gang...

[Tittan]

Et ektepar var på tur i dyreparken, og da de kom til apeburet med den store gorillaen, sa mannen til kona,
- Prøv å kneppe opp blusen.
Da hun gjorde det, kom gorillahannen bort til vinduet.

Mannen sa så til kona,
- Prøv å kneppe opp noen knapper til.
Etter at kona hadde gjort det, slo gorillaen seg på brystet.

- Lirk ut det ene brystet fra blusen, sa mannen videre.
Når hun gjorde det, ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.

- Prøv å løfte opp kjolen.
Nå ble gorillaen helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.

SÃ¥ sa mannen til kona,
- Prøv å trekk ned trusene dine.

Kona så seg omkring før hun villig deltok på "leken".
NÃ¥ kunne gorillaen nesten ikke styre seg.

Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen i buret og smekte så døren igjen.

Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter,
- Og prøv så å fortelle gorillaen at du har hodepine.

[Baj]

Charlie walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:

'Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache.'

His girlfriend is lying in bed and replies: 'I think you'll find that's a sheep, you idiot.'

The man says: 'I think you'll find I wasn't talking to you.'

[Pyro]

En søt blondine ble sjekka opp av en svenske, og etterhvert havnet de til sengs.
Det tok ikke mer enn 12 sekunder før svensken kommer.
-Ja dette gikk fort, kom det syrlig fra blondinen.
-Ja, knulla det kan jag, svarer svensken fornøyd...

[KamikazeKaninen]

Do you know why I like Bush?
Because he makes me think I could be president.

[toth42]

To nyansatte sykepleiere som ikke er helt stødige i Norsk møtes i lunsjen:

-Hvor jobba do?
- Jai jobbe på poleklinik. (poliklinikk)
-Fy fan, da do heldig, Jai jobbe bare på ronken. (røntgen)

[Gnomulfen]

For å fortsette å sverte bush, en gammel klassiker:

Bush og Blair var ute og kjørte på den engelske landsbygda i Bush egen limo. Turen går godt, og stemningen er høy, da det plutselig smeller i bilen. Så sjofør, Bush og Blair hopper ut av bilen, og må med sjokk innse at de har kjørt over en hårete hund. De diskuterer lenge hva de skal gjøre, men til slutt sier Blair:

"Jeg er folkevalgt her, så jeg vil si ifra til bonden." Så Blair går opp til gården. Det går ikke lenge før Blair kommer spurtende tilbake, mens han roper: "Start bilen, start bilen."
Vel inne i bilen, spør Bush: "Hva skjedde nå da?"
"Jo jeg gikk opp til bonden, og sa at vi hadde drept bikkja hans. Da ble han rabiat."
"Selvsagt ble han det," utbryter Bush, "det heter hunden, ikke bikkja."

Så de kjører videre, før det atter smeller i bilen. Forann bilen ligger det nå en hest. "Jepp," utbryter Bush, "nå skal jeg vise deg hva en hvirkelig verdensleder kan gjøre. Bare vent her dere."
Så Bush drar, det går en stund, og Bush kommer spurtende tilbake.
"Bonden er gal," sier han, "her banket jeg på døren og fortalte at merra hans var død, og ikke bare hisser han seg opp, han skyter etter meg i tilegg."
"Det var det jeg sa," ler Blair, "bøndene her er ikke sunne."

Så de setter opp farten, og selvsagt smeller det igjen i bilen. Denne gangen er det ikke tvil: "Sjofør," roper de begge, "du går!"
Sjoføren går, og han blir borte i evigheter.

Etter nevnte evigheter kommer sjoføren plystrende tilbake. Bush og Blair kan se ham telle opp penger mens han nynner "Jankie Doodle".
"Så hva skjedde med deg?" spør Blair.
"Han betalte meg." sier sjoføren
"Men hvorfor?" spør Bush
"Joda," sier sjoføren "her kommer jeg opp til gården, hvor jeg banker på. Når bonden åpner setter jeg armene i siden, retter opp ryggen og sier: "Jeg er sjoføren til Gerorg W. Bush, svinet er dødt.""

[KamikazeKaninen]

Bush er gøy

Donald Rumsfeld is giving president Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[darkfrog]

Hørt om gutten som ikke visste at man måtte skifte fortegn inne i en parentes når man regner med parenteser?Han trodde verdien X var lik Z

[Tittan]

Denne ble stemt frem til verdens beste vits for noen år siden:

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?� The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.� There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"